1 ano...

Sabe aquele dia em que você tem vontade de gritar por estar triste? As vezes me inclino a achar que só assim Deus poderia me ouvir. É como quando a gente tá cansado, mas vê um longo caminho pela frente, e sabe que tem que continuar, andar, suar, passar fome, medo, frio... até começar a chorar desesperadamente implorando pra alguém te ouvir.

Hoje eu tô assim. Com vontade de falar tanta coisa, pedir e pedir por favor! Mas uma voz la no fundo diz que não posso. Fico pensando em como seria minha vida se não fosse por todo o reboliço que passei nos últimos meses, em como seria se não tivesse fofoca ou gente maldosa por ai. Penso que exatamente nessa época eu estava conhecendo algo novo. Coisas que só Mick Hucknall, Tony Hadley, Elton John ou Roland Orzabal poderiam expressar com canções.

Ontem (dia 11) fez exatamente 1 ano que minha vida mudou. Lembro como se fosse hoje. Lembro das sensações, lembro do gosto do brownie e ainda mais da chuva que caía... Lembro de como me senti deslocada, de como era estranho não saber o que viria a seguir e a única coisa que pensei era que eu deveria ser eu mesma. E acho que pela primeira vez na vida eu fui. Fui porque não quis impressionar ou ser alguém modestamente cativante.

Após exatamente 1 ano, não retrocedi, mas parei. Parei para organizar a mente e perceber que ainda não dá pra sair de onde eu estou. Nessas horas confusas aparecem pessoas mais confusas ainda. Nunca recebi tanto recado de gente diferente com aquela velha e boa frase: Você é linda, inteligente, culta, um rosto perfeito e divertida. Porque está solteira?... Minha resposta mais sincera eu engoli a seco e só respondi: NÃO SEI. Confesso que isso me cansa. Um bando de gente achando que tem a resposta pra esse tipo de questionamento se o buraco é mais embaixo. Se trata do que demorei pra crer, e só acreditei depois de sentir como poderia ser. Mas eu fui furtada no direito de chorar e correr atrás. Me senti como se tivesse perdido alguém, e não pudesse reclamar a dor da perda. Como se tivesse que engolir lágrimas que queriam pular pra fora. Como se o mundo de todo mundo girasse e o meu ficasse estagnado e ninguém se importasse com isso. Eu abri meu coração e depois ninguém quis saber como juntei os pedaços que foram espalhados.

Sinto falta de casa, das minhas coisas, da minha mãe, dos meus gatos... Sinto falta de mim mesma. Sinto falta de ter meu coração palpitando por algo bom como uma mensagem as 7 da manhã, ou um recado de voz de alguém dizendo que estava pensando em mim. Não me encaixo em nada...

Sinto falta da sincronia que tudo tinha. De fazer tiques na lista do que um dia eu escrevi e jamais pensara que teria. Como uma encomenda especial que só Deus poderia preparar, colocando pitadas de coisas que você só imaginou em sonhos.

Esse ano foi sofrido. Mas o que mais me irrita é saber que diante de tudo isso, ainda tem gente que acha difícil mudar. Quem acha que é complicado demais pra pensar. Como uma conta prestes a vencer quando a unica coisa que se faz é coloca-la junto com o resto da correspondência, pensando: Amanhã eu vejo isso. O tempo passa, aquilo vira uma bola de neve e mesmo assim você pensa: Um dia eu resolvo isso. Um dia você acorda e vê que perdeu tudo por um problema que, resolvido a tempo, polparia dezenas de outros problemas futuros. Se eu pensasse desta forma, continuaria na vida que eu tinha, onde de certa forma eu possuía um amor só meu, uma vida legal, momentos divertidos e um vazio por dentro.

Se algo vale a pena ter, vale a pena tentar!!!! Tantos acontecimentos, tantas surpresas... TANTOS PORQUÊS invadiram meu coração (Porque entrei naquele ônibus? Porque não recusei? Porque quis com tanta intensidade? Porque não passa? Porque existe? Porque criamos tantos abismos? Porque ter esperado tanto tempo? Porque perdoar? E porque não perdoar? Porque tanta coisa ruim de uma vez só? Porque não largar tudo de vez? Porque eu sei do que eu sei, se nada muda? Porque amar? Porque não tentar?), mas nunca a dúvida de que amar valeria a pena pra que eu soubesse que era possível.

Mas já é dia 12 de Dezembro. O dia 11 passou. 1 ano inteiro pra mudar tudo... Ainda falta a outra data pra me fazer lembrar de como foi bom. Ai sim poderei desejar que 2015 venha e leve embora o que definitivamente hoje me trava o riso e sufoca meu coração.

Ter tudo é não ter o que ganhar... então ainda anseio pelo que posso ter daqui pra frente.

"Desconsertante esquecer
sempre é assim fica pra tráz
morre um segundo e no fundo
de tudo se encontra uma paz
quem se perder não volta mais
Eternamente pra quê? quem vai
saber? nada é assim, quando o
momento mais certo e deserto
do mundo é o fim, tudo é maior
dentro de mim"